Я проебал пару и сел в Старбакс с карамельным капуччино в гордом одиночестве. Напротив меня расположилась вывеска Данкин Донатс. Я сразу вспомнил о персонаже Х. Мураками, любившем поесть там пончики... да. Сейчас очень не хватает книги Харуки Мураками. Он всегда наводил на меня это романтично-открытое ощущение одиночества и свободы. Единства с самим собой и с природой города. Вам кажется, что я что-то смешное говорю? Нет же. Хотя я и порядком устал от каменных джунглей, невозможно отрицать их романтику. Возможно, на такую фразу скривили бы губы, будь я в NY где-нибудь, но я в Москве. И Москва - город контрастов. Иногда среди шумящих метро здесь можно отыскать едва ли не сельский домик, а древние памятники стоят рядом с новомодными ТЦ... Это поистине природа, кругом спешка, хищники, борьба за выживание, миграция, стада... и редко где можно найти уголок, где тебя никто не тронет. Именно поэтому получаешь удовольствие, когда находишь его. Пройдя сто метров от домов и электричек, видишь лес или парк с животными и зарослями, словно настоящий лес... а потом снова дома, магазины, авто... крайности. И когда крайности сливаются, образуется золотая середина. именно её я и ищу всю жизнь. её и покой. нет смысла искать покой где-то в деревеньке у моря. там в нём нет смысла и там от него нет толку. я ищу покой здесь, ибо здесь каждый глоток покоя - словно амброзия, пища богов. словно цель жизни... действительно ли только сейчас я один? в своих мыслях я уже давно был один. не чувствую себя одиноким, но остро чувствую, что один. не в плане отношений, а... это трудно объяснить... сам по себе, что ли... я всё это время действительно полагал, что ни отношения с Кирой, ни случай с Басом сразу после этого никак не повлияли на меня. но это, наверное, не так. казалось бы, почему? со вторым сейчас дружу, а над первым и вовсе смеюсь без зазрения совести. действительно не осталось никаких сожалений, никаких чувств того времени, нет в душе мрачной тени былого, которая давила бы на душу - это с чистой совестью могу сказать. могу заверить, что за смехом над Кирой не пытаюсь скрыть останки боли и разочарования. воспоминания не вызывают ничего, кроме приятной ностальгии, ведь когда я вычёркиваю человека из своей жизни, я не выкидываю вместе с ним воспоминания. ведь они - часть МОЕЙ жизни; даже если я ненавижу человека, но разделяю с ним приятные воспоминания, я буду хранить их и ничем не омрачу, а совместные шутки будут казаться смешными, как и прежде. незачем лишать себя пережитых радостей лишь из-за того, что кто-то оказался мудаком. так вот, я думал, что эти два разочарования осени не повлияли на меня, но, хоть ничего и не осталось, я знаю, что мир для меня померк с тех пор. когда испытываешь боль за болью, то меняется взгляд на мир. я стал гораздо сложнее и депрессивнее, мне труднее стало прощать и ещё тяжелее стало верить. ещё бы, после того, что плела Кира, и что оказалось на самом деле. какая к чёрту вера после этого? у меня и раньше была склонность к подозрительности, но я всё равно без проблем доверялся... но сейчас... хах, а ещё эта свободная дорога любви. когда не испытываешь ни к кому сильной влюбленности, это приятно. первое время. потом уже устаёшь, чего-то хочется, но его нет. я уже забыл, когда на самом деле испытывал сильные положительные эмоции. да и вообще что-то сильное. после случая именно с Кирой у меня стали периодами исчезать эмоции... сюжет фильма "Эквилибриум" в действии... Может показаться глупым, но единственные моменты, когда я испытываю просто подъём восторга, это когда нахожу хороший арт или отличную додзинси по любимому пэйрингу. вот тогда мой мозг вырабатывает гормоны счастья.А, ещё иногда, бывает, песни помогают, но они надоедают быстрее ветра. как и люди.